Életünk egyik fontos, meghatározó része emberi kapcsolataink, főleg a párkapcsolatunk minősége. Ha van társunk, akkor az együtt töltött időre, a kapcsolatba fektetett energiára, a lelki és testi egészségünkre nézve is nagyon fontos hogy jól érezzük magunkat. Kölcsönös tisztelet, teljes szabadság, egymás támogatása, őszinteség, elfogadás, tudatos kedvesség, a szeretet kimutatása, közös célok és tevékenységek, hogy csak néhány dolgot említsünk, amik felemelővé, inspirálóvá és hosszú távon működővé tesznek egy jó párkapcsolatot

Két ember között lehetnek problémák, nézeteltérések, a legfontosabb kérdés, hogy ezeket őszintén, higgadtan meg lehet-e a beszélni. Jó esetben igen, és tisztázva a dolgokat mindkét fél törekszik az együttműködésre, a saját és a másik boldogságának elősegítésére.

De mi van akkor ha nem érzed felszabadultnak, boldognak magad, nem tudod megbeszélni a társaddal a gondjaidat? Amikor inkább korlátozást, negatív hangulatot tapasztalsz és a megérzésed azt súgja, hogy valami nem stimmel?

Nagyon sok szomorú emberi sorssal találkoztunk már, ahol a feleknek (de főleg az egyik félnek) a sok-sok megaláztatás, féltékenység, lelki vagy/és fizikai bántalmazás az élete részévé vált sajnos. Így telhetnek el évek, sőt akár évtizedek is, legrosszabb esetben az egész élet! Miért van ez így? Sokszor miért csak nagyon hosszú idő után ismeri fel valaki, hogy muszáj változtatni? Miért nem tesznek sokan semmit a rossz életük ellen?

Azért, mert nagyon kevés embert készítenek fel az ilyen helyzetekre és arra, hogy felismerjék már az elején, hogy akivel éppen össze akarják kötni az életüket, az inkább szenvedést fog okozni, mint örömet. Meggyőződésünk, hogy a legtöbb esetben bizonyos jelekből felismerhető az életünkben felbukkanó „társról“ nagyon hamar, akár már az első találkozáskor, hogy ő egy bántalmazó, korlátozó, pszichopata, szociopata személyiség, aki mellett nem sok jóra számíthatunk hosszú távon. Olyan is előfordulhat, hogy semmiben nem passzol két ember, nincs közös céljuk, együtt végzett tevékenységük. Ebben a témában is igaz, hogy könnyebb a megelőzés, mint a már kialakult súlyos szituációból való menekülés.

Ha figyelmen kívül hagyjuk az intő jeleket, akkor sajnos később sokkal nehezebb lesz megszabadulni egy ilyen helyzetből. Legtöbbször a szenvedő fél úgy érzi, hogy már nincs kiút, megszülettek a gyerekek, közös a vagyon és a hitel, teljes a kiszolgáltatottság. Jellemző a védekező álláspont kialakítása és a kifogások keresése, mert úgy tűnik már nincs megoldás, csak a helyzet elviselése. Ilyenkor valóban sokkal nagyobb erőre és sok külső támogatásra van szükség, éppen ezért kellene már fiatalon, egy kapcsolat elején megtanulni felismerni a veszélyt! 

Ha az alább felsorolt jellemzőket felismered, megérint téged (főleg ha több szempontból), akkor érdemes sürgősen elgondolkodni a kapcsolat sorsán és azon, hogyan szeretnéd leélni az életedet. Segíthet, ha elképzeled magad idősen és felteszed a kérdést, hogy vajon az előzmények tükrében elégedett lennél-e az elmúlt időszakkal. Ha bizonytalan vagy, akkor kérj támogatást olyanoktól, akiknek a véleményére adsz, akik számodra példát mutatnak és hitelesen tudnak neked tanácsot adni. Beszélgess azokkal, akikről tudod, hogy komoly problémákkal küzdenek a párkapcsolatban, és vond le a tanulságot a magad számára. A döntés és a következmény mindig a tiéd!

Nézzük meg azokat a gyakran elhangzó kijelentéseket, amik egy rossz kapcsolatban biztosan nem működnek és hosszú távon boldogtalansághoz vezetnek:

  • Majd miattam megváltozik, velem teljesen más lesz, mint eddig bárkivel.
    Egy ember alapjaiban soha nem tud más miatt megváltozni!
  • Senki nem tökéletes, mindenkinek vannak hibái, úgysem találok jobbat, nem akarok egyedül maradni.
    Ez súlyos önbizalomhiányra utal, amivel komolyan foglalkoznod kell.
  • Ha más kibírta, akkor én is ki fogom.
    Miért kellene a rosszat kibírni, ha helyette lehet mást választani. Az élet nem a “kibírásról”, szenvedésről kell szóljon, hanem a szabadságról, örömről.
  • Csak egyszer ütött meg, többször biztosan nem fog, mert megígérte.
    A bántalmazásra nincs mentség, az első alkalom után azonnal szakítani kell.
  • Azért féltékeny, mert szeret.
    Ez nem igaz, azért féltékeny, mert birtokolni és korlátozni akar.
  • Nem tehet róla, az apja/anyja is ilyen volt, szegénynek nehéz gyerekkor jutott.
    Egy felnőtt ember felelősséggel tartozik saját magáért, a tetteiért, a kimondott szavakért, a keserű gyerekkor lehet hátrány, de nem mentség arra, hogy később valaki mást bántson. Vannak hatékony módszerek, hogy a korai traumákat bárki sikeresen feldolgozhassa, illetve tekintheti negatív szülői mintának, amit nem kellene, hogy utánozzon.
  • Tudom hogy szeret, csak akkor agresszív, amikor iszik.
    Az alkoholizmus nagyon súlyos betegség és a kor előrehaladtával egyre rosszabbá tud válni. Aki rendszeresen agresszív, amikor iszik, attól menekülni kell.

Most nézzük végig miről ismerhető fel, mi jellemző azokra az emberekre, akikkel szinte biztos, hogy nem lehet örömmel együtt élni. Néhány tulajdonság kimondottan pszichopata vagy szociopata személyiségre utal, aki mellett pokol lehet az életed és jobban teszed, ha minél előbb véget vetsz a kapcsolatnak.

Ez azért is sürgető lépés, mert nagyon veszélyes fegyverekkel rendelkeznek, amit ha időben nem vesz észre valaki, akkor könnyen belesétál a csapdájukba. Gyakran racionálisak és tudatában vannak, mit miért tesznek, magatartásuk szabadon gyakorolt választás eredménye! De még akkor sem vagy köteles megérteni őket, kitartani mellettük, ha látszólag nem tehetnek a személyiségzavarukról.

– Minden apróságba beleköt. Ne így, ne úgy csináld, azt miért oda teszed, minek kell, miért most…stb.

– Ő a tévedhetetlen, a hibátlan. És persze minden szempontból tökéletes. Mindig neki van igaza. Ha nem, akkor is úgy alakul a helyzet, hogy te érzed magad rosszul.

– Gúnyolódik, illetve lenézi álmaidat, terveidet. Lekicsinylően beszél rólad, gyakran érzed azt, hogy te egy értéktelen, alkalmatlan ember vagy.

– Nem tudja elviselni, ha rávilágítanak a hibáira, olyankor olyan, mintha hirtelen személyiségváltozáson menne keresztül.

 – Magához akar láncolni. Nem nézi jó szemmel, ha a barátaiddal találkozol. Nem szeretné ha tanfolyamra, iskolába járnál, illetve bárhová, ami Neked fontos. Azt várja el, hogy ne legyen olyan hobbid, amiben ő nem vesz részt. Nem tetszik neki, hogy más is létezik rajta kívül az életedben. Rosszalja, amiért rendszeresen tartod a kapcsolatot a családoddal, hiszen ő ott van neked, az legyen elég. 

 – Nem tudtok őszintén érzésekről, érzelmekről beszélni. Mindig az az érzésed, hogy nem őszinte, illetve nem mond el valamit, ami a beszélgetésben éppen a legfontosabb lenne.

 – Úgy érzed nem vagy elég jó ember, vonzó férfi/nő mellette. Nem dicsér, támogat, hanem kritizál.

– Mindig te kezdeményezel és mindent neked kell egyedül elintézni.

– Teljesen más az értékrendje, életmódja, világnézete, célja, jövőképe, életstílusa. Alig van közös tevékenységetek, olyan, ami mindkettőtöknek örömet okoz.

– Nagyon kell kontrollálni mit hogyan mondasz, mert sokszor megsértődik és olyankor nem is lehet beszélni vele. Ez rettentő fárasztó tud lenni és elveszik a lazaság, folyamatos lesz a feszültség.

– Elvárja, hogy kiszolgáld, kitálald az ételt neki, nem segít a házimunkában, szinte minden otthoni teendő rád marad. Ez gyakran szülői minta, de ha az elején nem tisztázzátok, akkor később bele fogsz fásulni és eleged lesz.

 – Sokszor agresszív veled vagy másokkal, családtagjaival, idegenekkel. Ezek után esküdözik, hogy megváltozik, többé nem lesz ilyen ingerült, de sajnos ez nem valósul meg.

 – Bármit csinálnál, folyton az jut eszedbe, hogy vajon ő mit fog ehhez szólni, vajon nem bántod-e meg, nem lesz-e „következménye“. Ez már a teljes lelki alávetettség és félelem állapota.

– Gyakorlatilag minden nap, minden perccel el kell számolnod, hol voltál, kivel voltál, meddig és mit csináltál. Ez súlyosabb változatban odáig fajulhat, hogy belenéz a telefonodba, ellenőrzi a leveleidet, esetleg követ, amikor külön programra mész.
Hol van ilyen esetben a bizalom, az elfogadás, a másik ember szabadságának tiszteletben tartása?

 – Elvárja, hogy háttérbe szorítsd a saját életed, elhalaszd a barátokkal vagy a családdal való közös programokat, sőt, esetleg azt is, hogy feladd a munkád, hogy csak vele foglalkozhass, róla gondoskodhass, őt szolgáld. Ha valaki elvárja, hogy feladj mindent miatta, mert szerinte csak ő okozhat neked boldogságot, ott súlyos baj van. Ne áldozz fel mindent senkiért!

– Gyakoriak a hangulatváltozásai. Főleg akkor kedves, amikor minden úgy történik, ahogy elképzelte, amint másképp alakulnak a dolgok vagy éppen ellentmondasz neki dühös lesz.

– Sokszor úgy érzed, megfulladsz mellette.

– Öngyilkossággal, rosszabb esetben bántalmazással fenyeget arra az esetre, ha elhagynád őt, ami óriási félelmet kelt benned. Fordulj azonnal segítségért!!!

– Túlzottan simulékony, erőltetetten kedves, nyájas, ami általában egy kapcsolat elején fordul elő, amit a saját céljai elérése érdekében használ fel. Rövid időn belül, amikor már megszerzett teljesen megváltozik. Ekkor jött el az ideje a menekülésnek!

– Ha kritika éri a bántó, megalázó viselkedését, akkor hirtelen kizárja a külvilágot, „nem akarok veszekedni” felkiáltással kivonul a történésből, a helyzetért az áldozatot okolva.  A megbánás és a bűntudat hiánya azzal párosul, ahogy magatartását kimagyarázza, lerázza magáról a felelősséget.

– A szociális normákat szándékosan megszegi, ezt pozitívnak tünteti fel, nem szégyelli a hazugságot, mások gátlástalan kihasználását.  

– Ha kiderül, hogy az eddigi párkapcsolataiban kényszeresen kereste az újabb és újabb partnereket, akkor melletted is ezt fogja tenni. Mivel sosem érez megelégedettséget, sérült személyisége miatt képtelen igazi intimitás és kötődés megélésére.

– Van, aki egyedül életképtelen, így kapcsolatfüggővé válik, ilyenkor kialakul a túlzott ragaszkodás, ami nagyon terhes lehet a másik fél számára.

– Vannak olyanok, akikből harapófogóval sem lehet semmit kihúzni. Ezek az emberek nem osztják meg gondolataikat, érzéseiket még egy krízis pillanatában sem. Az ilyen kommunikációs stílus sajnos negatív hatással lehet egy párkapcsolatra. A legrosszabb pedig az, hogy sokszor magadat kezded el hibáztatni azért, mert partneredet nem tudod szóra bírni.

– A beteges hazudozónak a megtévesztés, a manipuláció természetes adottsága. Beszéde tele van következetlen és egymásnak ellentmondó jelentésekkel. Nem válaszol a hozzá intézett kérdésre, vagy nem a kérdésre válaszol.  Hajlamos oda nem tartozó dolgokról beszélni.

– Megbízhatatlan, sok mindent megígér, de utólag semmit nem tart be. A saját álláspontját később az ellenkezőjére változtatja, a tetteit utólag letagadja bármilyen terhelő bizonyíték is van ellene.

– Felszínes érzelmek jellemzik, nem tudja, hogy szerették-e a szülei egyáltalán, vagy hogy szeretett-e ő valakit valaha. Valószínűleg azt sem tudja eldönteni, hogy téged igazán szeret-e.

– Nincsenek hosszútávú tervei, egyáltalán nem gondol a jövőre, és még kevésbé aggódik miatta. Általában az sem izgatja a pszichopatákat túlzottan, hogy milyen keveset kezdtek eddigi életükkel.

– Önző, számító, mindent elvesz, semmit nem ad (pl. új kapcsolatnál azonnal beköltözik, nem fizet semmiért, feléli a készleteket, semmivel nem járul hozzá a közös léthez).

– Elkülönít, izolál, elszigetel másoktól, társaságban, utcán, családban rendre olyan megalázó módon viselkedik, hogy nem lesz kedve az embernek kimozdulni vele sehova. Szűk környezetében folyamatosan feszült, idegesitő hangulatot tart fenn. 

– Gondoskodónak mutatkozik, ami valójában ellenőrzés, minden percedre igényt tart, a lehető legtöbb időt veled akarja tölteni, így eléri, hogy beszűküljön az érdeklődési köröd, csak ő maradjon a figyelemed középpontjában, mindenki mással szűnjön meg a kapcsolatod. Ha úgy érzi nem tudja 100 %-ban irányítani az életedet – pl. ellentmondasz neki, barátkozol -, nárcisztikus dührohammal – hisztivel – reagál, mert fél, hogy egyedül marad. Ez az egy dolog az, amitől retteg. Megsemmisül, ha nem talál magának táplálékforrást, kiszipolyozható embert, ezért a meglévőt minden eszközzel igyekszik magához láncolni, anyagi és pszichés függőség fenntartásával.

– Sok pszichopatáról a külvilág semmit sem sejt,  jókedvű, udvarias, okos, odaadó embernek ismerik. Hitetlenkedve hallanák a horror énjéről szóló történetet, amit csak az áldozat ismer.  Egyet lehet tenni az ilyenekkel, el kell kerülni őket, meg kell szabadulni tőlük! Fel kell vállalni, hogy rajtad kívül lehet, hogy senki nem fogja megérteni a lépésedet.

Most milyen érzések kavarognak benned? Légy őszinte magaddal, ha ráismertél a kapcsolatodra és rosszul érzed magad benne, akkor ideje lépéseket tenni a saját érdekedben. Illetve ha még társkeresés előtt állsz, akkor érdemes a későbbiekben figyelembe venned a fenti szempontokat, hogy valódi megelégedést jelentsen majd a párkapcsolat.

Pribus Tünde és Tóth Tibor